27.12.2007

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию во второй половине декабря, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думается, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить — они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)

Съешьте пару вареных картофелин.

Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.

Водку не цедим, а выпиваем залпом.

После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно — бестактно. Если сами хотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги — там много вариантов.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

– В конце вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Так вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили гостеприимство.

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г), и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если не помогло, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

http://news.mail.ru/society/1547400/

Добавлено (02.01.2008, 10:09)
---------------------------------------------
10:07 Саблезубая: >[VArRrANNa] грр-х у Мрака вчера плохо втавало

ужас какой))))

как знакомо))))

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
мат. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный мат.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть мат.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ
***
1: Мат, мат, что за день
2: Да мне Татьяна говорила )))))))
1: Что говорила???????? Я в мат, она со мной с утра не разговаривает.
2: Гыыы )) Цитирую ))
"А я-то дура поверила, что он раньше меня домой пришел и спать лег.
Прихожу домой в 9 (!) вечера - чудо спит, а на всю комнату стоит перегар такой, что противогаз покупать надо.
Ну думаю ладно, не в первой - вынесу, разделась, легла спать.
Вдруг он кое-как, с огромным трудом, встает, ползет на карачках к елке, включает гирлянду в розетку, берет с кресла журнал, снимает трусы и садится на табуретку читать (в темноте!!!).
Я в шоке спрашиваю "Ты что делаешь?". Он в вскакивает, натягивает трусы и бормочет "Ты как мать твою в туалет залезла"!!
Думаю - мда. Дотащила его до туалета, усадила.
А с утра эта зараза, проспав 14 (!) часов , на фразу "Ты не хочешь извиниться за вчерашнее?", начинает возмущаться, что я его рано разбудила и у него теперь болит голова!!!
"
1: Мат... Ром, ну ты же это не мне писал, правда? Ты же окном ошибся?

Астронома (21:01:16 24/01/2008)

[11:33:40] Хавьер говорит: народ
[11:34:04] Хавьер говорит: а как называются такие зверюшки, они по пляжу прыгают еще в песке?
[11:34:09] Хавьер говорит: насекомые всмысле
[11:34:18] Астронома вл3+++ говорит: :^)
[11:34:24] VolshebNik говорит: :S
[11:34:31] Хавьер говорит: ну кто на море был тот поймет)
[11:34:41] Хавьер говорит: креведки кажись
[11:34:49] Астронома вл3+++ говорит: :O
[11:34:50] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: да
[11:34:55] Тахо говорит: вши?
[11:35:00] Астронома вл3+++ говорит:
[11:35:02] Хавьер говорит: кароче мне копейки с телепортом их напоминают))) (sun)
[11:35:10] Хавьер говорит: прыгают по районам)
как креветки
[11:35:25] Тахо говорит: Хав ты де такое видел?
[11:35:32] Тахо говорит: чтоб креветка прыгала??
[11:35:46] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: но маленкие
[11:35:46] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: со всем
[11:36:02] Хавьер говорит: маленькие креветки прыгают

Астронома (21:01:34 24/01/2008)
[11:36:03] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: да прыгабт чут чут
[11:36:09] Хавьер говорит: низенько-низенько)
[11:36:13] Тахо говорит: ну тада и крокодилы летают
[11:36:17] Тахо говорит: только низко
[11:36:25] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: нет
[11:36:27] Хавьер говорит: ну он не совсем креветки
[11:36:28] Астронома вл3+++ говорит: (rofl)
[11:36:40] Тахо говорит: вощето я думаю вы говорите о крабах
[11:36:44] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: Тахо прыгают я все лето на море
[11:36:47] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: я жк знаю
[11:36:50] Тахо говорит: хотя и оны не склоны к прыжкам
[11:50:43] Хавьер говорит: крабы никогда не бывают прямоходящими. они всегда ходят боком
[11:52:23] Тахо говорит: ну если Эль их все лето пинал ногами то мож к осени увидев его они начинали прыгать
[11:52:41] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: (chuckle)
[11:52:46] Астронома вл3+++ говорит: (rofl)
[11:52:54] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: да нет Хав Прав
[11:53:23] Тахо говорит: а может это были лягушки

Астронома (21:01:44 24/01/2008)
[11:53:25] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: на самом деле они прыгают
[11:53:33] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: тахо
[11:53:45] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: они пригают чтоб в воду попасть
[11:55:23] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: 11:54:59 GADzUla получил 1433 опыта в этом бою
[11:55:24] Тахо говорит: у нас крабов практически нет) давно не видел и наши ленивые - не прыгают
[11:55:53] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: крабы не прыгают они Боком ходят
[11:55:59] Астронома вл3+++ говорит: кроме как в засушем виде крабов не видела))
[11:56:15] Тахо говорит: боком да)
[11:56:17] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: у нас в реках есть
[11:56:23] Тахо говорит: в реках раки))
[11:56:37] Тахо говорит: раки ваще задом пятятся)
[11:56:48] Alleqator (Эль) 3+++пр говорит: ну там где река с морей совмешаются

Добавлено (24.01.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Астронома (20:58:43 24/01/2008)
[14:22:06] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: пзви плиз на белку помосчь!
[14:24:31] Астронома вл3+++ говорит: какой слой?
[14:29:56] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: 4-5
[14:30:57] Астронома вл3+++ говорит: никого не найду
[14:31:51] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: просто покричи светлым на улице 15 ход
[14:32:32] Астронома вл3+++ говорит: дааа...думаешь с МТАБ меня кто услышит?)
[14:32:58] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: обычно слышат
ты громче кричи
[14:33:00] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: аааааааааааа
[14:33:06] Гадзила мг.2 колд.2 некр.2 чары.6 говорит: быстрей!!!

Астронома (20:57:48 24/01/2008)
[15:17:53] Астронома вл3++ говорит: а что за гербарий?
[15:17:58] Marader2006 пр2.5 говорит: фигассе гербарий
[15:18:00] djahn говорит: да трава всякая с водкой
[15:18:06] Астронома вл3++ говорит: (rofl)
[15:18:08] Beary пр3+++ говорит: выпивка, закусь
[15:18:12] Marader2006 пр2.5 говорит: такой гербарий...
[15:18:16] djahn говорит: (drunk) (smoking) (drunk)
[15:18:20] Marader2006 пр2.5 говорит: да да
[15:18:20] Beary пр3+++ говорит: а чего у нас жаб мало на складе?
[15:18:27] djahn говорит: а я их в рабство продала
[15:18:28] Marader2006 пр2.5 говорит: они у меня живут все

Rika (20:58:26 24/01/2008)
приколисты!!!!

Добавлено (24.01.2008, 21:23)
---------------------------------------------
Астронома (20:56:58 24/01/2008)
[21:47:30] Тахо говорит: есть только шашлык группа ленинград и девушка моей мечты
[21:47:55] Beary пр3+++ тырит кусочек шашлыка
[21:48:03] Beary пр3+++ два кусочка
[21:48:10] Астронома вл3++ стырила 10 кусочков)
[21:48:11] Тахо говорит: ты эт
[21:48:11] Marader2006 пр2.5 3 куска

Астронома (20:50:51 24/01/2008)
НО!Я на днях над темными поиздевалась))Побрызгалась сумеречным парфюмом и поехала на Лось...

Астронома (20:51:00 24/01/2008)
21:58 DarkSerafiim хотел напасть на Астронома, но передумал
21:58 Инзина хотела напасть на Астронома, но передумала
21:58 DarkSerafiim хотел напасть на Астронома, но передумал
21:58 Столб пыли и удивленные лица.... Это Астронома прилетела на своей машине из района Лосиный остров

Астронома (20:41:01 24/01/2008)
[21:11:31] tolstuii1 мг.3.3 говорит: У каго тапки белые есть? Дайте мну пару
[21:11:32] Awesume пр 3.3 кадет (1) говорит: a kto-to mny 3acferut???? (think)
[21:11:42] Awesume пр 3.3 кадет (1) говорит: ulu yze pro perevertov 3abulu???
[21:11:43] Астронома вл3.3(0) говорит: белых нет,есть фубаровские))

Астронома (20:42:04 24/01/2008)
[21:27:01] rozova9_pantera пр3.4 Инструктор АС (5) НД говорит: вопрос: кто вам разрешил ходить в бои на перерывах?
[21:27:14] mr.nerow говорит: а никто не запрещал

Rika (20:43:42 24/01/2008)
:-D

Астронома (20:44:01 24/01/2008)
[21:45:10] 7gambit7 мг 4.2 Кадет НД(1) говорит: ПР МИРА ОСТАНК
[21:45:15] 7gambit7 мг 4.2 Кадет НД(1) говорит: НАПАДЕНИЕ НА СВЕТЛОГО
[21:45:36] 7gambit7 мг 4.2 Кадет НД(1) говорит: САМИ СПРАВЯТСЯ )

Астронома (20:44:24 24/01/2008)
[21:41:26] 7gambit7 мг 4.2 Кадет НД(1) говорит: ТОВ РЕКТОР ЕЩЕ И МНЕ ХОД И ЛФ ))))))
[21:41:32] 7gambit7 мг 4.2 Кадет НД(1) говорит: ПЛЗ

Rika (20:44:37 24/01/2008)
:-D

Астронома (20:45:08 24/01/2008)
еще есть случайно увиденная в игр.чате золотая фраза...

Rika (20:45:34 24/01/2008)
какая? ))

Астронома (20:45:36 24/01/2008)
20:53 OmegaForce: >[Все противники] играть ты можешь неуметь, но стадом заходить обязан!!! (с)

Rika (20:45:57 24/01/2008)
*ROFL* можно я помещу на форуме? ;)))

Астронома (20:46:03 24/01/2008)
на каком?)

Rika (20:46:19 24/01/2008)
Серебра?

Астронома (20:46:50 24/01/2008)
да без проблем)))ща еще из нашего дежурства подкину - ВОТ СМЕШНО ))) ГРУППА ДОЗОРА ЗАПИНАЛА 6КУ )))

Rika (20:47:23 24/01/2008)
*ROFL*

Астронома (20:47:54 24/01/2008)
это из-за меня главное случилось)мы дежурим,патрулим...я сунулась на Лось,на меня напали...а я не углядела,что это шестерка и позвала народ...народ ввалился...это очень смешно,когда 15 НД мочат шестерку)):-D

Rika (20:48:21 24/01/2008)
бедный))) у него шок был))) он долго заикался?))

Астронома (20:24:59 24/01/2008)
безразличны ко всему только боты

Rika (20:26:45 24/01/2008)
хочу быть ботом))))

Астронома (20:27:16 24/01/2008)
только не ботом-вампиром)))они меня в виде големов уже достали!

Rika (20:27:45 24/01/2008)
:-Dхорошо, договорились)))

Астронома (20:28:06 24/01/2008)
а кем будешь?))

Rika (20:29:06 24/01/2008)
эээ))) перевертом!))) хорошо иметь 2 обличия))) и под настроение перекидываться ;)))

Астронома (20:29:32 24/01/2008)
:-)а тотем какой?

Rika (20:30:17 24/01/2008)
Медведь!))) буду народу по ушам топтаться! ;))) а ты кем бы хотела быть? )))

Астронома (20:30:59 24/01/2008)
черепахой))*JOKINGLY*Ибо я реальная черепаха - 2 года и 3 месяца играю,а еще 3+++

Rika (20:31:28 24/01/2008)
Ха))) ты супер скоростная черепаха))) я играю 2 года и 3+)))