|
Посмеемся
| |
| Alex_First | Дата: Четверг, 15.11.2007, 05:49 | Сообщение # 61 |
Глава БО
Группа: Хранитель
Сообщений: 388
Награды: 0
Репутация: 16
Статус: Offline
| xxx: что там шредер...
xxx: мы вот рулон туалетной бумаги через ламинатор пропустили, 3 месяц висит в толчке...
xxx: судя по состоянию попытки использовать были))
--------------------------------------------------------------------
Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...
--------------------------------------------------------------------
Orcin: Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Orcin: Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.
мг1.6 Semper Fidelis
Pueblo unido jamas sera vencido!
|
| |
|
Alex_First |
| СерыйСтраж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:42 | Сообщение # 62 |
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Реальные истории Слово преподавателю
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" ***
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):
ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой Промышленности.
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.
А вы говорите, что повара у нас неграмотные
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:43 | Сообщение # 63 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| ***
Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом, когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя, выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку, чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию - Подушко.
Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов, в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:43 | Сообщение # 64 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| ***
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:44 | Сообщение # 65 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Было это в году 82-м. Как все знают, тогда у парней была в институтах военная кафедра, где из них готовили будующий офицерский состав, а у нас - девушек, была медкафедра, где из нас готовили тех, кто этот офицерский состав будет лечить. Так вот, сидим на лекции, посвященной
Беременности, родам и уходу за новорожденными... для будущих мам, короче говоря. Надо сказать, что из 50 человек, в состав коих входили только девушки, естесственно, слушали эту лекцию только человек 5 - тех, кто уже познали радость зачатия и готовились стать мамочками в ближайшие 4-9 месяцев. Остальным, как и мне, было наплевать (пока) на мудрые наставления лектора. И вот, закончив повествование материала, она (т.е. лектор) как обычно спрашивает: "Вопросы есть?"
И тут моя однопартница, которую я даже не знала, поднимает руку и говорит: "Есть!". За последние лет 5 это, наверное, был первый раз, когда кто-то задавал вопрос в конце этих лекций и, заметно удивившись, лектор, все же, произнесла: "Что ж, задавайте..."
Моя однопартница: "А правда, что если заклеить девушке пупок изолентой, то при половом акте не забеременеешь?"
Все 50 человек, в том числе и лектор, словно в мгновение проснувшись, задались таким гомерическим хохотом, что даже к нам в аудиторию заглянул лектор-сосед. Но следующая ее (однопартницы) фраза повергла всех просто в истерический 10-тиминутный ржачь до слез и коликов в животе: когда сквозь смех, лектор ответила на ее первый вопрос фразой "Что за чушь? Конечно нет!", моя несчастная соседка по парте громко и так отчаянно крикнула "Значит, он меня обманул!...", закрылась руками и стала реветь.
Финальная сцена: общий дикий ржач, оба лектора еле на ногах держатся от смеха, только наша героиня, которую, кстати, мне стало потом немного жалко (но только потом), сидит и вовсю ревет. Занавес.
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| нефертити | Дата: Суббота, 17.11.2007, 02:24 | Сообщение # 66 |
Воин Слова
Группа: Магистр
Сообщений: 225
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Серж) и откуда ты столько юморесок интересных накопал)
|
| |
|
нефертити |
| нефертити | Дата: Суббота, 17.11.2007, 02:30 | Сообщение # 67 |
|
Воин Слова
Группа: Магистр
Сообщений: 225
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Пассажирский самолёт переворачивается и падает вниз. Стюардесса:"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" *** - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. ***
Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными, надо готовить их редко.
|
| |
|
нефертити |
| нефертити | Дата: Суббота, 17.11.2007, 04:22 | Сообщение # 68 |
|
Воин Слова
Группа: Магистр
Сообщений: 225
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
|
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? ***
Способ: как отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3 - 5 и т.д. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после. *** Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. ***
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит. *** Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему и просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ. *** Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...
|
| |
|
нефертити |
| СерыйСтраж | Дата: Среда, 21.11.2007, 06:56 | Сообщение # 69 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Реально существующие профессии: Автоклавщик на запарке брикетов
Аппаратчик бучения
Аппаратчик деструкции
Аппаратчик запаривания одонков
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик ориентации органического стекла
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик приготовления замесов
Аппаратчик установки для отделения мяса от кости
Аппаратчик утилизации конфискатов
Аппаратчик шаровых мельниц
Арматурщик язычковых инструментов
Артист ритуальных услуг
Аэрографист щипковых инструментов
Бегунщик смесительных бегунов
Боец скота
Боцман береговой
Бригадир двора изложниц
Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море
Варщик шубного лоскута
Верховой доменной печи
Вздымщик
Вивщик колец
Водопроводчик доменной печи
Выбивальщик мягкой тары
Выгребальщик костров
Выгрузчик мышьяка
Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Главный обогатитель
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
Давильщик
Дверевой
Делильщик кружев
Демонстратор пластических поз
Диспетчер по рулению
Доводчик-притирщик
Долбежник
Дрожжевод
Завивальщик спиралей
Заготовщик черни
Загрузчик мелющих тел
Закальщик мороженого
Заливщик голосовых планок
Запарщик коконов
Зубополировщик деталей часов
Изготовитель зубочисток
Изготовитель лайки
Изготовитель макетов матриц
Измеритель физических данных человека
Инженер-лесопатолог
Инспектор по контролю за исполнением поручений
Испытатель бумажных мешков
Испытатель источников тока
Испытатель колец
Испытатель резиновых изделий
Капитан групповой
Капитан сдаточный
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Среда, 21.11.2007, 06:57 | Сообщение # 70 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Коллекционер образцов тканей
Комиссар аварийный
Комплектовщик костей
Контролер наглядных пособий
Контролер художественных изделий
Круговоротчик
Лаборант по выращиванию медицинских пиявок
Лакировщик глобусов
Машинист агрегата изготовления стирательной резинки
Машинист выборочной машины
Машинист махорочно-набивных машин
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
Машинист окомкователя
Машинист ритуального оборудования
Машинист чаезавялочно-фиксационных машин
Мойщик мокрых отходов
Монтажник аппаратуры специальных головных уборов
Монтажник позитива
Монтажник реакционных аппаратов
Монтировщик скелетов мелких животных
Моторист механической лопаты
Набивальщик наконечников на шнур
Навальщик соли в бассейнах
Навивальщик основ
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Насадчик манжет
Обкатчик клюквы
Обрезчик анатомического материала
Обрубщик ватников
Окантуровщик оригиналов
Оператор джинного оборудования
Оператор зародышеотделительной машины
Оператор на песколовках и жироловках
Оператор на решетке
Опрокидчик
Отборщик анатомического материала
Повертальщик
Подборщик расцветок искусственных зубов
Порционист лао-ча
Посланник
Приготовитель нюхательной махорки и табака
Прокатчик шаров
Пропарщик лао-ча
Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
Путевой рабочий на озере
Разводчик (распусчик) холяв
Раздирщик пакетов
Разметчик хлыстов
Расправщик
Регулировщик хвостового хозяйства
Резчик на огне
Реперщик
Рисовальщик светящимися красками
Сборщик мокрых отходов
Сборщик натуральных объектов
Сестра медицинская диетическая
Слесарь-испытатель
Сливщик-разливщик
Смотритель огней
Составитель описи объектов населенных пунктов
Составитель смеси плавленного сыра
Стереотипер
Сушильщик дощечек
Сушильщик махорочной крошки
Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца
Увлажняльщик махорочного сырья
Упаковщик кип
Установщик художественных произведений
Чистильщик лица голья
Штамповщик ножек
Электрослесарь подземный
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Среда, 21.11.2007, 06:59 | Сообщение # 71 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Автор неизвестен. Теперь с комментариями!
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Суббота, 24.11.2007, 15:00 | Сообщение # 72 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Смог написать только сейчас.
В ночь, когда решалась судьба сборной Англии по футболу творились чудеса и изменялись законы Вселенной. Я даже подозреваю, что без Иных (ваш покорный слуга) не обошлось, закон гармонии никто не отменял и за каждую удачу приходится платить неудачей.
Про победу Хорватии над Англией, а России над Андоррой знают все - это удача, так удача*)
Я расскажу, что произошло дальше. Те матчи я смотрел в гостях у друга и после бурной радости по их окончании пошёл принять душ. Случайно шторкой задел пластиковую бутылочку с шампунем (наполовину полную) на полочке над раковиной. Бутылочка упали и... пробила раковину насквозь, отколов кусок, по размеру и форме похожий на бутылочку. Откололся только этот кусок, никаких трещин не осталось. Вот это та цена, которую пришлось заплатить за выход России в финал Евро 2008*) P.S. Раковину, бутылочку и кусок пришлось сфотографировать иначе никто не верил, что такое возможно*)
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| СерыйСтраж | Дата: Вторник, 27.11.2007, 06:46 | Сообщение # 73 |
|
Глава БО
Группа: Модераторы
Сообщений: 101
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline
| Вспомнилось, что парень, котрому я поменял разбитую раковину тоже отличился. На ДР своей девушки вёз 2 бутылки шампанского в пакете в метро. Неаккуратно ткнул пальцем, раколол бутылку. Выходил провожаемый возмущенно-сочуствующими взглядами всего вагона.
Без працы не бенды кололацы.
Делай, что должен, и будь, что будет.
|
| |
|
СерыйСтраж |
| нефертити | Дата: Среда, 28.11.2007, 00:59 | Сообщение # 74 |
|
Воин Слова
Группа: Магистр
Сообщений: 225
Награды: 1
Репутация: 16
Статус: Offline
| Quote (СерыйСтраж) В ночь, когда решалась судьба сборной Англии по футболу творились чудеса и изменялись законы Вселенной. Я даже подозреваю, что без Иных (ваш покорный слуга) не обошлось, закон гармонии никто не отменял и за каждую удачу приходится платить неудачей.
Про победу Хорватии над Англией, а России над Андоррой знают все - это удача, так удача*)
Я расскажу, что произошло дальше. Те матчи я смотрел в гостях у друга и после бурной радости по их окончании пошёл принять душ. Случайно шторкой задел пластиковую бутылочку с шампунем (наполовину полную) на полочке над раковиной. Бутылочка упали и... пробила раковину насквозь, отколов кусок, по размеру и форме похожий на бутылочку. Откололся только этот кусок, никаких трещин не осталось. Вот это та цена, которую пришлось заплатить за выход России в финал Евро 2008*)
P.S. Раковину, бутылочку и кусок пришлось сфотографировать иначе никто не верил, что такое возможно*) Поразительно!!! Ну а где же фото?)
|
| |
|
нефертити |
| JAM | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 14:40 | Сообщение # 75 |
|
Внимающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline
| ^^Qween^^: я с интернета файл скачала, теперь он мне ненужен. Как его опять отправить?
***Good Boy***: дура из-за таких как ты теперь в интернете ваще файлов не останется...
... и целого мира мало
в миру СВЯТОЙ ОТЕЦ пр.4+++
|
| |
|
JAM |
|
