Снайпер
Ффф-хщщщщ....

Aleks
используй силу )

Снайпер
#include

class CVader : public CJedi
{
private:
void FeelDisturbance(CForce &force);
public:
void BreathIn(int loudness);
void BreathOut(int loudness);
void UseForce(CForce &force, CJedi target);
};

Снайпер
Чёто не компилится:
[C++ Error 0x3F9] force.h(398) - Midichlorians not found

Aleks
Хреновый из тебя ситх

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.(ага в Америке его все смотрят)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.(ага прям как партизан ночью)

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.(ууууу точно гот,просто обычные люди не пользуються комьютером)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.(Буддизм и Индуизм опасные религии)

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.( ага забыли добавить зоофилию и некрофилию)

28) Курит.( пол мира курит)

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.(а теперь только готы танцуют,Все в клубы не ногой)

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов и ипользования крови христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах)

АААААААААаа я живу в стране готов. И кто бы мог подумать?..

Жизнь - улыбка, даже если по лицу текут слезы.

и как этот ребенок все успевает, учитывая, что ему приходится заметать следы и скрываться от полиции?))

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, мат с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже мат переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "мат МОЛЬ!!!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ЧАСТЬ 2

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Редактировать после модератора не следует.

* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

* "Не дают драть обои!"

* "Как подкрасться к коту?"

* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"

* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

* "Подскажите логопеда для бабушки"

* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

* Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

* "А вас целуют в попу?"

* Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

* "Почему всё время бабушка показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Я, раб божий, Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323,
будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрёстке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я,
пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание , что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом, на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстреного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставился на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3. и 1.5. Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок, виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.