Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я",
"снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!", "Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и
какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена:
"Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила",
"Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у
меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет",
"Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место
знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет,
шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое,
оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем
мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть
проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я
слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка.
Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное
"Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

(ц) откуда-то

1: Веники наверх на матрац сложил?
2: Да.
1: На, топор убери на место.
2: На место - это в холодильник?
1: Да

В 1975 году пал один из последних оплотов колониализма в мире: Португалия
отпустила на волю Анголу. Из нескольких ангольских партизанских группировок,
воевавших как против португальцев, так и между собой, к власти в столице страны
Луанде волей случая пришла коммунистическая МПЛА. И Ангола сразу стала <страной
социалистической ориентации>. После того, как две другие группировки - ФHЛА и
УHИТА, поддержанные Заиром и ЮАР, начали войну против МПЛА, на помощь ей просто
не могли не прийти старшие братья - СССР и Куба. Именно их военнослужащие, а не
ангольские воины, и стали, почему-то, главными борцами за свободу и
независимость ангольского народа.
В начале 1976 года кубинские войска, высадившиеся в Луанде в конце 1975 года,
резво гнали на юг юаровцев и унитовцев. Они с ходу захватили крупнейший на юге
страны порт Лобиту. Hа причалах порта была в целости и сохранности захвачена
только что разгруженная юаровская техника прямо в транспортировочной упаковке.
Радостные кубинцы решили подарить пару трофейных бронеавтомобилей советским
друзьям.
Hельзя сказать, что эти машинки, сделанные по французской лицензии по
технологии начала 60-х, представляли для советской стороны сколько-нибудь
значительный интерес. Hо отказать кубинцам было невозможно. Поэтому подарки
запихнули в попутный Ил-76, который перед этим привез в Анголу гораздо большее
количество техники гораздо лучшего качества, и отправили прямо на аэродром в
Кубинке, рядом с которым находится знаменитый бронетанковый музей. Трофеям
предстояло стать его экспонатами.
Перед переправкой экспонатов в музей необходимо было оприходовать содержимое
машин. Hа это задание были отправлены прапорщик и двое рядовых, служивших на
Кубинке. Один из рядовых залез в первый бронеавтомобиль и начал передавать
товарищам через люк разные мелочи типа боекомплекта и бортпайка.
А потом вдруг перестал передавать и только говорил: <Сейчас. Сейчас,
подождите>. <Да чего у тебя там?> - спрашивали боевые товарищи. <Сейчас>, -
отвечал боец изнутри. Причем чем дальше, тем невнятнее. А потом перестал
отвечать. Встревоженные товарищи полезли в люк, решив, что бойцу плохо.
А ему было хорошо. В бортпаек машины входила фляжка с французским коньяком. Она
была рассчитана на весь экипаж (3 человека). Молодой советский воин потребил ее
целиком в одиночку. И ничего плохого (в смысле состояния здоровья) с ним не
случилось, только два товарища очень обиделись, ведь делиться же надо.
Второй бронеавтомобиль оприходовали уже не прапор с рядовыми, а старшие
офицеры. Внутрь машины отправили майора.
В самой же Анголе с французским коньяком было не очень хорошо. Точнее, с ним
было очень плохо. Его заменял пальмовый самогон, мощный напиток даже для мощных
организмов военнослужащих несокрушимой и легендарной.
Hа юге Анголы дислоцировался отряд спецназа ГРУ Генштаба ВС СССР. Однажды
группа офицеров из его состава пошла в гости к соседям-зенитчикам (тоже,
естественно, нашим). Те, разумеется, проявили положенное в таких случаях
гостеприимство. После двух часов встречи боевых товарищей, сопровождавшейся
активным потреблением пальмового самогона, капитан, командовавший зенитчиками,
решил дать в честь гостей салют из <Шилок>. Эти 23-миллиметровые 4-ствольные
самоходные установки имели исключительно высокую скорострельность - 850
выстр./мин. на ствол, то есть 3400 на установку. Даже несколько секунд их
стрельбы были очень эффектны.
По команде капитана четыре <Шилки> задрали стволы вверх и дали короткий залп.
Именно в эту секунду из-за верхушек деревьев вылетел юаровский транспортный
самолет <Дакота>, везший унитовцам очередную порцию боеприпасов. Весь салют
пришелся ему в брюхо. Для него это было более чем достаточно. А груз самолета
обеспечил салюту эффект, превзошедший самые смелые ожидания. С оглушительным
грохотом и ослепительной вспышкой <Дакота> разлетелась на атомы.
Советские воины мгновенно стали трезвыми как стеклышки. И зенитный капитан
полез за пистолетом, чтобы застрелиться. Он решил, что сбил своего.
Старший ГРУшник (тоже капитан) пальмовки потребил не меньше коллеги, но,
благодаря спецподготовке, соображал лучше. Он понял, что с юга свой прилететь не
мог. Более того, по силе взрыва он понял, кого сбили зенитчики. Еще более того,
он понял, что если бы не салют, <Дакота>, шедшая на малой высоте, за несколько
секунд проскочила бы над головами и затерялась в небе. За это время бойцы не то
что прицелиться и выстрелить - добежать до установок не успели бы.
Поэтому ГРУшный капитан вырвал пистолет у зенитного капитана со словами:
<Дурак, дырку для ордена коли>. И не ошибся - зенитчики за этот боевой успех
получили ордена, причем и наши, и ангольские. А про ГРУшников никто и не
вспомнил.

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?
враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?
Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...
враCHEEHо> и чё?
Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))
враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))
Keri> ????
враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, ебошит мне ногтями по морде и съёбывается...
Keri>гы..
враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

Сервисная служба провайдера. Абоненту были назначены сервисные работы, т.к. нифига не поимает и попросил настроить браузер. Отчет сервисного инженера о проделанной работе: "Пришел, все работает, абонент сам не знает чего хочет. Попросил взломать mail.ru"