Собрались программисты на перекур. Сидят они и битых полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
---
(Анекдот, рассказанный Юрием Владимировичем Никулиным.)
В Японии на выставке электроники демонстрируется машина, способная ответить на любой вопрос обо всех людях земного шара. Один англичанин скептически усмехнулся:
— А вот мы сейчас проверим, как точно работает ваш автомат. — И тут же задал вопрос: — Что сейчас делает мой отец?
Замигали огоньки, через несколько секунд из машины выползла лента: «Ваш отец сейчас ловит рыбу на берегу реки Темзы».
Англичанин торжествующе захохотал:
— Так я и знал. Машина врет! Вот, читайте сегодняшнюю телеграмму от его секретаря: «Лорд Бартелл (а это мой отец) вылетел вчера на курорт в Ниццу».
Операторы засуетились:
— Машина не может врать, давайте повторим.
Снова англичанин спросил:
— Что сейчас делает мой отец?
Опять замигали огоньки — и выползла лента: «Лорд Бартелл вылетел вчера на курорт в Ниццу. А ваш отец ловит рыбу на берегу реки Темзы».
---
(Этот анекдот опять же от Ю. В. Никулина.)
Японцы изобрели робота. Демонстрируют его на международной выставке. От человека не отличишь — выполняет все, что ни попросят. Немка говорит:
— Ну хорошо, все это замечательно, ну а как он как мужчина?
— Можете испытать!
Через 15 минут она выходит из специальной комнаты и говорит:
— Бесподобно!
Пошла француженка, через час появляется:
— Ну, знаете, каких мужчин только у меня не было, но это — просто высший класс!
Тут русская просит:
— Дайте-ка и я его попробую!
Проходит час, два, три. Открывается дверь, выбегает робот, русская из дверей кричит:
— Я тебе дам «компьютер завис»!
---
— А знаете ли вы, что такое автомат Калашникова? Это преобразователь стека в очередь…
---
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятностей через некоторое время они напечатают «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
---
Почему Интернет является женщиной?
1. Чем дольше связь, тем дороже это вам обойдется.
2. Можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.
3. Мужики пользуются им в основном ночью.
4. Вообще-то оплата почасовая, но некоторые умудряются на этом еще и бабки зашибать.
5. Публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.
6. Мечтает о богатом спонсоре.
7. Можно встречаться по нескольку часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба — это дело серьезное…
---
Подходит подходит в самый разгар дня ко мне юзерша, вся растерянная, чуть не плачет, и спрашивает, как ей что-то там сделать, все остановилось, как в стоп-кадре.
Я иду на ее рабочее место. Компьютер действительно завис. Начинаю разбирать, смотреть настройки.
Делаю, а сам нервничаю: пора убегать на свидание, жутко опаздываю, времени совершенно нет, а машина тормозит самым подлым образом.
От нетерпения, пока машина думает, я мышку непроизвольно по коврику нервно дергаю из стороны в сторону. Юзерша робко спрашивает: «А что, компьютер быстрее от таких манипуляций работает?»
Погруженный в свои размышления, не раздумывая, мычу: «Конечно, быстрее…» Наконец все доделал и убежал. Сбегал к метро на свидание. Через час вернулся на работу, зашел к юзерше. Смотрю…
Нет, этого не опишешь, это нужно своими глазами видеть.
Сидит отдел — семь женщин преклонного возраста — и все дружно со страшной силой елозят по коврикам мышами!
---
Добавлено (09.10.2007, 18:26)
---------------------------------------------
БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, — и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, — и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь, и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в Своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOS%u2019ом и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что «винды» приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым DOS%u2019ом. И сказал Бог: кто тебе поведал про драйверы? Уж не запускал ли ты «винды»? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под «винды», и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему «винды».
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0Е. И выслал Бог их из Своего ВЦ и поставил пароль на вход.
Добавлено (09.10.2007, 18:27)
---------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета:
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;
! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!